Ama tu soledad

"Ama tu soledad" es el titulo del libro de Borja Vilaseca que nos aporta herramientas para poder crear buenos vínculos con los demás, auténticos, sanos, y para poder gestionarse mejor emocionalmente. Nos lleva a la idea de aprender a disfrutar estando solo, con la propia compañía, que no nos condicionen tanto los demás ni las propias relaciones. 

Borja Vilaseca es profesor, conferenciante, divulgador social y escritor, fundador de Utopika Labs, impulsador de programas, cursos on line y presenciales, creador y financiador de proyectos pedagógicos que lleven a transformar la educación y a cambiar la sociedad. Nos dice que vivimos de forma inconsciente y esto hace que la sociedad sea una sociedad enferma y que el autoconocimiento y la consciencia es la que lleva a cambiar de raíz la mentalidad de las personas y a poder vivir bien el ahora. Promueve distintos proyectos entre los que están "Kuestiona" de autoconocimiento, "Terra" una escuela de 1 a 18 con metodologías innovadoras, y "La Akademia", de educación emocional y emprendedora para jóvenes. Se considera activista y agitador de consciencias.

El libro consta de tres partes y es muy relajante. Os dejo un fragmento que titula el autor DESNUDARSE EMOCIONALMENTE y que he elegido porque me parece muy interesante reflexionar sobre como soltar este tipo de apego. 

"El síndrome del invitado te lleva a relacionarte con el mundo y con los demás por medio de una máscara. Y es que compartir intimidad con otras personas es algo muy arriesgado, pues implica desnudarse emocionalmente y quedarte al descubierto. Y esto es lo que más te aterroriza. Principalmente porque te da vergüenza que la gente que te rodea descubra lo que en realidad hay dentro de ti. Tampoco quieres que los demás vean tus carencias, complejos, inseguridades y mediocridades. Por eso te relacionas con ellos manteniendo una distancia prudencial. La suficiente como para que nadie se de cuenta de tus carencias e inseguridades".

Hoy en día somos todo máscaras y corazas, que nadie conoce a nadie. Y en consecuencia, la sociedad es en si misma un gigantesco teatro donde nada nunca es lo que parece ser. 

Nos transmite la idea de otra mirada distinta, nos habla del síndrome del invitado, que obremos con más naturalidad, que delante de la gente, de los invitados, no nos mostramos como somos, todo queremos que vaya bien, y que al no haber esa sinceridad pues se habla, y se deja hablar pero parece que se está esperando impacientemente cualquier hueco o pausa en su disertación para meter cuña y empezar hablar de las suyas, lo que significa el "Triunfo del bodriólogo",  que nadie intimida con nadie, que cuando se mantiene un dialogo es un parecer, ya que cada uno es un monólogo constante,  parece que se está manteniendo un diálogo pero que nadie escucha a nadie, ninguno de los dos participantes del diálogo se interesa por el otro, son intercambios narcisistas, se utilizan uno al otro, pero en realidad no han compartido nada ni valioso ni relevante, es estar entretenidos porque no aporta nada, no se cultiva el mundo interior, ni la intimidad, ni se respeta lo privado. Lo que significa que no hay esa honestidad cuando te desnudas emocionalmente, no existe esa interacción con otros a la hora de compartir para posibilitar buenas relaciones sanas y amistosas, que la gente se aprovecha de este tipo de malestares. Que existen multitud de condicionamientos que hace que como adultos no se pueda conectar con la verdadera esencia y que se tenga un falso concepto de identidad. Que la vida social es superficial, y farsa, es de hipócritas. Que un animal es un animal, pero que el ser humano puede disfrazarse de animal y ser un lobo disfrazado de oveja o una oveja de lobo o caperucita roja.

Nos dice el autor que nos traicionamos a nosotros mismos y que la primera traición es esta, la del síndrome del invitado que nos lleva a ponernos esa máscara, la coraza, proteger lo vulnerable, las debilidades, lo que parece que en ti es un defecto, la desconfianza en uno mismo, uno mismo no confía en si mismo ni permite así que otros confíen, ya parte de esta distancia, de esta lejanía.

La segunda traición al desnudarse emocionalmente es la de contar tu verdad, se tiene luego el temor de que los demás hablen de ti lo que no quieres, esas criticas destructivas, negativas, cotilleos, chismorreos, el fango, que se traten con malicia los asuntos, para chinchar y perjudicar, lo que significa lo negativo, que se vea tu intimidad perjudicada por haberla compartido.

La tercera traición tiene que ver con hablar, con ese desnudo emocional al compartir la intimidad que parece que te muestras y lo muestras a gente cercana, que te entiende y comprende, luego puede significar hablar mas de la cuenta, ver que a esto también se le llama vulnerabilidad, debilidad, haber confiado tu intimidad y luego según se utilice forma parte de la integridad, de la vida de cada uno "eres dueño de lo que callas y esclavo de lo que dices"

En el escrito anterior del libro Memorias del silencio, se hablaba de esto, de esa lucha de decir lo que se siente y sentir lo que se dice, lo que significa el silencio, la esclavitud y la libertad. En las entrevistas hay ese desnudo emocional, esa entrega a los demás. El desnudo emocional no es fácil, ni se consigue así fácilmente, a la primera, es algo que en un momento vence al miedo y hay que saber en quién estás confiando, abrazando emociones y sentimientos. Es de ti hacia otro, hacia los demás, es autoconocimiento y reconocerte pero de alguna manera es saber no solo como te percibes tu sino como te perciben los demás, y hay este desafío y conflicto de no aceptar cosas, de decir como en el escrito anterior "no, esa no soy yo, yo no soy así".

De alguna manera este libro me viene muy bien a continuación del anterior, ver y entender primero "Memoria del silencio", lo que se silencia y lo silenciado, y "Ama tu soledad", todo lo diferente generacional y aprender esa profundidad, que más que el dinero, el amor, la fama, lo importante es la verdad, y para saberla y conocerla hay que autoconocerse, descubrirse, desnudarse emocionalmente. Muchos traumas son transgeneracionales, van de generación en generación, por eso el árbol genealógico, para avanzar y sanar las heridas que los anteriores no pudieron sanar. Te vas dando cuenta a través de los años que de forma inconsciente haces muchas cosas que hacían tus padres, y ellos que hacían los suyos, y se perpetúan comportamientos nocivos, tóxicos, cosas de otros tiempos que no han estado bien y que ya en estos tiempos no tienen que darse, se está condicionado a creencias y manipulaciones de otras épocas que no han estado bien, que son atrasadas para el ahora, que la juventud no entiende, que muchas veces se va al pasado mal, que mejor verlo así con humor, como un teatro, y sanar el síndrome, los miedos y actuar con naturalidad en el hoy. 

Nos dice el autor que "hablar de la vida de los demás es uno de los hobbies principales de nuestra especie. Al fin y al cabo la única forma verdaderamente segura de conservar un secreto es no revelárselo nunca a nadie", y esto a la vez no es bueno, porque la ciencia nos revela que guardar secretos afecta a la salud, que es también una tarea dura y ardua, que para ser libre tienes que no tener secretos. Guardar secretos es lo que origina conflictos, misterios, y que consume mucha energía, que se hace por cumplir promesas, por no ofender la intimidad ni la privacidad y porque es muy difícil confiar en las personas que siempre pueden utilizar ese desnudo emocional como una baza y en un momento determinado dañar.

Escribir es una forma de que afloren esos secretos, se interpreten, de desnudarse emocionalmente, de conocerse, escucharse, sentirse, conectar con nuestros pensamientos, destapar situaciones, conflictos, problemas, ideas, pensamientos, inseguridades, ir viendo esos descubrimientos, aprendizajes, conocimientos y logros.

Desnudarse emocionalmente con el cuerpo, la palabra, la escritura, puede suponer evaluar constantemente que hacer y que no hacer, decir y que no decir, si se puede decir o de lo contrario no es conveniente, siempre esta duda, de a quién hacerlo saber, liberarlo , que sin cuidado puede ser un error, afectar a la autoestima, y afectar a nuestros sentimientos, ser una carga, y a la vez no ser una liberación sino que daña, perjudica o puede ser para la persona en concreto, liberarse una misma de esa carga pero los seres queridos pueden verlo como una traición.

Muchos sentimientos negativos, depresiones, angustias, tristezas, también puede tener que ver con esto, que a veces es mejor callar que hablar demasiado.

El secreto es una carga y el desnudo emocional quizás también, tiene unas implicaciones, tanto una cosa como otra puede ser que se pierda resiliencia emocional, que una misma se irrite, se enfade, se diga que tonta he sido, he confiado y han abusado y utilizado esa confianza impidiendo entonces crear lazos reales, conexiones reales, sinceras y profundas.

Se entiende aquí la conexión entre desnudo sexual y emocional, esa importancia de mostrar el cuerpo , darse, hacer esa entrega, es algo de una muy íntimo. En el libro "Eso no es sexo" la autora nos dice que la palabra autoestima, puede que no sea tan auto, que no se construye así sola, y que es una forma de ir aprendiendo en sociedad. El sexo, el amor, lo emocional, el sentir es muy complejo, y que hay esos juegos en lo social y que eso no es sexo ni es amor ni emoción, que son además situaciones de mala educación, que las relaciones están marcadas por esto, mejor "ama tu soledad" y aprender el significado de esa conexión profunda que permita ver lo bueno de la vulnerabilidad, de la debilidad, entiendo que esto es lo que nos quiere decir el autor con el título del libro y tantos capítulos bonitos y con el síndrome del invitado. 

Hay muchos tipos de cargas que se vuelven dolores, que el cuerpo físico nos lleva a la queja en ese momento pero el emocional es una queja y desgaste constante y es así ya desde que se nace, el cuerpo se resiente y te dice la verdad en ese momento, es fiable, nos habla en ese momento, las heridas profundas no se reconocen igual, nos habla el autor de este tipo de heridas, donde el dolor no es tuyo, está ahí, es emocional, y es otro tipo de realidad y de verdad y que hay que aprender a conocer.

Para finalizar lo hago con una frase que hace el autor y comentar que el libro "Ama tu soledad" de Borja Vilaseca me ha llevado hoy a estas reflexiones que me parecen fundamentales y a las propias conclusiones. Me ha enseñado conceptos nuevos,  tales como el "Síndrome del invitado", "Bodríologo", y que intimar es muy difícil porque puede verse como una traición, que el desnudo emocional es necesario pero supone al igual que el desnudo sexual, darse a conocer y exponer tu vida, tu cuerpo, tu intimidad, lo tuyo privado, verte al descubierto, y eso es un temor por las consecuencias, por eso la mayoría de la gente no lo hace, es todo una máscara y que por eso se reacciona mal, se tiene esa sensación de la insinceridad, de la desconfianza, de lo malo, porque la sociedad es así, y esto puede provocar a la vez estrés, enfados, malhumor, es aquí donde quizás lo privado, esa privacidad pertenece a uno, y si la das a conocer y se utiliza ese desnudo emocional personal para herir, como daño y fango pues siempre va a existir una sociedad y un universo amoral, con sentimientos heridos y negativos entre los ciudadanos y que quedan dentro. 

Hay informaciones que se transmiten por desnudo emocional que luego traen consecuencias y son del ámbito personal y privado, lo que se refiere a la privacidad. Puede ser que lo privado de uno sea luego un secreto para otros. Lo que entiendo aquí es que lo que es bueno a nivel psicológico, neurológico, pedagógico no lo es a nivel social y si bueno a nivel individual porque las personas pueden sanar, curarse al sacar afuera algo que las oprime, que tienen dentro. Decirlo puede verse también como una obligación, una fuerza que obliga a realizar esa declaración, aunque parece que es algo que se está expresando o diciendo pero puede hacerse por otros motivos mayores, que no tienen que estar relacionados con culpas ni pecados, ni nada de eso sino simplemente con mejoras o reconocimiento de malestares, de situaciones, formas de ser, principios, normas, y es verdad que afectan a la convivencia, si no lo sacas puedes tener escasos recursos y resentimientos hacía esa situación, y puede significar enemistad y aislamiento de cualquier tipo, personal, profesional, social.

La hipocresía es el alma de la vida social. Oscar Wilde